Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
Le garde dit :
- Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
- Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
- Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
- Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
- Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
- Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
- Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
- C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

Marcoshakur a écrit:

Sympa David ta oublié l'autre du gars avec la canne SERT sur la voiture ....Dédicace Roger.

Encu...!!!!!!

Même pas drole!!!

Et toi Roger te la ramène même pas!!!

sympa les balgue

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

:evil:Pas biennnn
Trop fort david,toujours une ptite blague sous le bras

Allez une sale blague
Deux roumains se rencontrent et tappent la discute.
Le 1er roumain: Je veux aller vivre en Suisse!
Le second roumain: Pourquoi?
Le 1er: Boire du champagne le matin, baiser dans la foulée... Boire du champagne l'après midi, et baiser encore...puis ça continue jusqu'à tard dans la nuit
Le 2e: Wouah ça a l'air sympa tout ça! Comment tu sais tout ça? Tu y as déja été?
Le 1er: Moi non, mais ma soeur oui!

La jsuis blindée pour partir o taf

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné.
Batman passant par-là vient à sa rencontre: - Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Elle est trop forte cela!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Si vous continuer comme sa demain j'aurai mal au abdos et je resterais au lit.

Une petite derniere pour les abdos:


C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Tueur

Un gars part Pêcher la Carpe il laisse sa canne sur la voiture puis retourne paisiblement dormir dans son Biwy.
Une fois endormi il rêve d'une panthère Rose qui lui subtilise sa canne.

Morale de L'histoire rien ne sert de dormir quand la panthère rose rôde dans les parages .
Pour la suite de L'histoire faut contacter David 67....

Bien trouver Marco

On se demande bien ou est passé la canne

Marcoshakur a écrit:

Un gars part Pêcher la Carpe il laisse sa canne sur la voiture puis retourne paisiblement dormir dans son Biwy.
Une fois endormi il rêve d'une panthère Rose qui lui subtilise sa canne.

Morale de L'histoire rien ne sert de dormir quand la panthère rose rôde dans les parages .
Pour la suite de L'histoire faut contacter David 67....

Bien vu Marco,

mais moi la panthère rose m'accompagne dans le biwy

Enfin que je retourne pêcher.....