30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent...

> Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
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> > > > > > Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
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> > > > > > Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
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> > > > > > Le troisième siffle d'admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
> > > > Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué : « nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos... que fait donc ton fils ?
> > > - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
> >- Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre... ça doit être vraiment horrible pour toi !
> > - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Terrible!!

......l'intolérance se paie

Elle est génial celle la

> Une jeune fille va à la première fête de sa vie, et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
- « Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? »
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- « Quel nom allons donner à l'enfant ? »
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Guadeloupéen... Il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par-ci, un bisou par-là et lui touche les seins etc...
Et elle lui demande : « Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? »
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins. > « Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? »
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan ?...
« Quel nom... ahhhhhh ...va-t-on ...ahhhhhh huuuummm... donner ahhhhhh ...l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm... Quel nom...ahhhhhh ...vas-y ne t'arrête pas! ...va-t-on donner... ahhhhhh... l'enfant ????? »
Après en avoir terminé, elle lui redemande... « Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? »
Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
- « S'il arrive à sortir de là-dedans il s'appellera : ... « Mac Gyver!!! ».

vous êtes en forme les gars aujourd'hui.

excellent

hello CA

pas encore reveiller Yann ??

Ce matin c'est dur, je finalise mon demenagement

1/La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

2/Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

3/Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

4/C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

5/Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

6/Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise, la dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass comme son trou était plus petit qu'une piece de 2 euro il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu'il l'aur...ait un jour !!!

C'est quoi un dinosaure homosexuel ?
Un Tripotanus

C'est Toto a l'ecole...La maitresse lui demande avec quoi peut on faire de la compote?
Avec des moules..
Ah bon explique moi Toto
Alors hier soir quand j allais me coucher,ma mere sort de la chambre et s'exclame:J'ai la moule en compote..