excellent

> Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus
> beau bébé du monde !"
>
> Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde !"
>
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
>
> Sarko lui demande ce qui lui arrive.
>
> "C'est mon bébé, répond-elle".
>
> · Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
>
> · Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent
> !
>
> · Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
>
> · Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
>
> Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
>
> · "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même
> famille ? Comment vous appellez-vous ?
>
> · "Marie DUPONT".
>
> · "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de
> Nagy-Bocsa" ... mais il=2 0y a bien une ressemblance ... c'est curieux .. je
> me demande d'où ça vient ...
>
> · "Moi je sais, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses
> sanglots.
>
> "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
>
> · "OUI Et alors ?"
>
> "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy,
> moi, j'en ai plein les couilles !

héhéhéhéhé

...je l'a connaissais mais avec julio iglesias!

Le vin blanc est mauvais pour les nerfs, mais le pire pour les nerfs, c'est quand il n'y a pas de vin blanc.

Jean

Si tu regardes un feu de cheminée pendant plusieurs heures, il s'éteint.

Je ne signe pas.

quel est le point en commun entre une femme et une piscine??

les 2 coute du pognion et on est pas souvent dedant.............!!!!

david68 a écrit:

quel est le point en commun entre une femme et une piscine??

Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Ca coute trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans ;-)

C'est ca non??

Oups trop tard lol

• Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
  

• T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!
  

AArrrrffff!!!!! Rooo c'est pas gentil ca :-) MDR

Je viens de lire une petit bouquin, Brèves de Comptoir, l'Anniversaire.
Indispensable dans un Biwy.
Je vous mettrai quelques trucs de temps en temps.

Quand on voit l'état de la chambre des jeunes, c'est pas la peine de leur léguer une terre propre !

Jean

Souvent, le geste qui sauve, c'est le coup de pied au cul !

Jean

Un matin, pendant qu'elle préparait le déjeuner, un homme passa près de

sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:

Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas

culottes de soutien...

C'était au seuil de l'intolérable, mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:

Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton

soutien-gorge.

Là encore, c'était au delà de toute réponse.





Mais elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit...

Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du

jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère...

Le comptoir, c'est l'horizontale parfaite, dans une ville, c'est la référence de tous les maçons !

Jean

excellent

Jean a écrit:

Quand on voit l'état de la chambre des jeunes, c'est pas la peine de leur léguer une terre propre !

Ca c'est moin drôle!!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.

Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.

- Bonjour madame, que faites-vous ?

- Je lis, c'est évident !

- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.

- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.

- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.

- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire !!!