C'est un gars qui va toujours boire quelques bières en cachette..........
Vers minuit, le barman lui dit qu'il devrait rentrer chez lui car il risque d'avoir des problèmes avec sa femme.........
Il paie et au moment de partir, il se retourne et tombe de son tabouret........il en tient une bonne.......
Il rampe jusqu'à la porte du bistrot et il se retrouve dans la rue..........il s'arrête...........et continue de ramper jusqu'à la maison parce qu'il n'habite pas loin.........arrivé devant la porte de son immeuble.........il y- a deux étages à monter............après une heure de périple, il est enfin chez lui............
Le lendemain matin sa femme lui dit : " t'étais encore bourré mon cochon !!!"
lui : " mais non ma chérie, je te le jure !!!"
elle : " menteur, le patron du bistrot m'a appelé tout à l'heure pour me dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant....................

Houuu Hard!

c est deux oeufs qui discutent dans un frigo.l'un dit à l autre:"pourquoi es tu tout vert avec plein de poil?"alors le second répond:"parce que je suis un kiwi connard..."

Alors c'est un lion un ours et un cochon qui discute:
L'ours dit: Moi quand je cri tout le monde a peur et part en courant..!
Le lion dit: Moi quand je rugi tout le monde a peur et grimpe aux arbres..!
Et le cochon dit: Moi quand j'eternu toute la terre a peur et vas ce faire vacciner......!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

lol nikel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Po compris

comment rendre une femme heureuse ?

> COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
>
> Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
>
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionne
>
> SANS OUBLIER DE:
>
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47.. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
>
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
>
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
>
> 53. jamais oublier :
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
>
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
>
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!

Voici un dossier pour se dire quelque blague et rigoler^^

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse!
Ta mère est tellement poilue qu'elle se sert d'une tondeuse à gazon pour se raser les jambes
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.