calui de la sorcière est excellent , il faudrait l'entendre à l'oral

Eve se promène et ressent certaines envies...
Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux.

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle de la Terre, qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyranosaure et se dit que finalement, il pourait faire l'affaire.

-Oh, mon grand Dino, fais moi l'amour, j'ai une envie gigantesque.

Le dino : -Désolé, Eve, mais je suis un dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça.

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre le gorille.

Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain

Même question :

-Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul et les lui arrache.
Elle continue donc son chemein. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Ho, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relache le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?

- on sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparus de la planète

- on sait également pourquoi les gorilles ont très peu de poils au cul.

- MAIS ON NE SAURA JAMAIS, AU GRAND JAMAIS, QUELLE ODEUR AVAIT LE POISSON AVANT.

Jean

........ton histoire est vraiment poilante !

trop ford

De Marseille...

Dans une école marseillaise la maîtresse demande à ses élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais il y en a 1 ou 2 qui lèvent le doigt. Le premier minot dit (avé l'accent marseillais c**):
-Madame, j'ai un vélo, plein de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, et mes parents y zont la Béhème. Alors voilà, vouais, j'ai tout !

La maîtresse : -Est-ce que tu as une piscine dans ton jardin ?

-Euh non, je vé à la mère !

-Et tu aimerais en avoir une ?

-Vouais...bien sur !

-Ben tu vois, tu n'as pas tout, il te manque quelque chose...

Un autre dit : -Ben moi j'ai vraiment tout ! Les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin et la piscine et j'ai même un chien !

-Parfait, dit la maîtresse. Mais ta maison est-ce qu'elle est proche de la plage ?

-Ah ben non, pour la mère j'habite trop loin !

-Eh bien tu vois, toi aussi tu n'as pas tout, il te manque quelque chose...Alors vous voyez les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on avait tout ça ne ferait pas le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque toujours quelque chose.
Au fond de la classe, Olive qui n'avait toujours rien dit s'exclame :

-Si ! Moi madame ! Nous on a tout, c'est mon père qui l'a dit...

-Ah bon, qu'est-ce qu'il a dit exactement...?

-Ben vouais, que maintenant on avait tout !

-Comment ça ?

-Eh vouais, hier ma sœur elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit :

-Oh p***** !! Il nous manquait plus que ça !

Excellent

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer
' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et
' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

et la dernière de la soiree

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !


Bon chien !!!!

A cette heure-ci, les enfants sont couchés, alors...

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'ognon...
Elle est très mignonne, pourtant, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe !
Dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors, évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une ami.
Celle-ci lui dit : Ecoute, je connais un mec bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et a perdu l'odorat.
La fille rencontre le mec, papote, ciné, resto, et la suite.
Arrivés au lit, le mec "descend à la cave"
Une minute, deux minutes...puis il relève la tête et dit : C'est dingue, tu as le minou qui sent l'ognon !
La fille, étonnée lui dit : Mais c'est pas possible, tu n'avais pas perdu l'odorat ?

SI, MAIS J'AI LES YEUX QUI PLEURENT ! !

Jean

, Jean, on est loin de l'effet Bambi là!!!

excellente