pourquoi la chasse aux canards est interdite en belgique?ben,parce qu'ils arrivent pas a jeter les chiens assez haut! 
BLAGUATORIUM
mad67- Membre CA
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benhiegel- Membre CA
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| Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le Belge ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures!" Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?" - "Après l'amour, je me suis essuyé les mains aux rideaux!" |
benhiegel- Membre CA
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| Chasse-Pêche et Nature... Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!! |
jéjé90- Membre CA
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mad67- Membre CA
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mad67- Membre CA
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comment fait on pour enerver un belge?tu le met dans une piéce ronde,et tu lui dit "dans un coin ya une frite cherche la"
carpiste67- Membre CA
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Je me lance...
Alors c'est une carrotte,une patate et un zizi qui discute...
La carrotte dit:"C'est horrible ce qu'on me fait subir: On m'epluche ,on me rape et on me mange.!"
La patate,elle,dit: "Moi,c'est pire: On m'epluche on m'ecrase et on me bouffe.!!!"
Et le zizi,lui,dit:"C'est rien comparé a ce que je subis: Moi,on me met un sac en plastique sur la tete,on me met dans un trou et on me secoue jusqu'a ce que je vomisse..!!!
Alors c'est une carrotte,une patate et un zizi qui discute...
La carrotte dit:"C'est horrible ce qu'on me fait subir: On m'epluche ,on me rape et on me mange.!"
La patate,elle,dit: "Moi,c'est pire: On m'epluche on m'ecrase et on me bouffe.!!!"
Et le zizi,lui,dit:"C'est rien comparé a ce que je subis: Moi,on me met un sac en plastique sur la tete,on me met dans un trou et on me secoue jusqu'a ce que je vomisse..!!!
jéjé90- Membre CA
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benhiegel- Membre CA
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| L’homme: Dieu ? Dieu : Oui ? L’homme: Puis-je vous poser une question ? Dieu : Bien sûr L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ? Dieu : Une seconde. L’homme : Et un million de Dollars ? Dieu : Un centime. L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ? Dieu : Attends une seconde |
benhiegel- Membre CA
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Eh yoo ammel ! Hop-là Yets gets löoos
› Charles, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim.
› Il passe toutes ses chournées dans la kapine téléphonik, sans composer un seul num'ro,
chuste à écouter dans le kompiné. ›
Bernard, le maire, finit par aller le voir.
› - Tis-moi, Charles, pourquoi tu passes tout ton temps dans la kapine téléfonik ?
› - Yoh, parce que c'est pien (net !).
› - Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
› - Ben, je tékroche le kompiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? "
et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
›
Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
›
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC
›
En rentrant chez lui, il croise un copain qui lui donne ce conseil : " Hé dü, kuck a mol im PAM,
du fendch filicht an occasion !"
›
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
› " Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde...
› "Vend chiot' teckel... "
›
Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
›
- Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent, etc., etc. puis vient Isabelle Muller...présent.
›
L'adjudant intrigué dit : Isabelle Muller sortez du rang !
› Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.
›
L'adjudant :
› - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
›
Le gars :
› - C'est la faute de mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils
et il a dit : "Y s'appelle Muller !"
›
et.... un petit jant de Noël...
› Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
›
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra............DUZIEL›
›
› Charles, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim.
› Il passe toutes ses chournées dans la kapine téléphonik, sans composer un seul num'ro,
chuste à écouter dans le kompiné. ›
Bernard, le maire, finit par aller le voir.
› - Tis-moi, Charles, pourquoi tu passes tout ton temps dans la kapine téléfonik ?
› - Yoh, parce que c'est pien (net !).
› - Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
› - Ben, je tékroche le kompiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? "
et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
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Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
›
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC
›
En rentrant chez lui, il croise un copain qui lui donne ce conseil : " Hé dü, kuck a mol im PAM,
du fendch filicht an occasion !"
›
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
› " Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde...
› "Vend chiot' teckel... "
›
Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
›
- Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent, etc., etc. puis vient Isabelle Muller...présent.
›
L'adjudant intrigué dit : Isabelle Muller sortez du rang !
› Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.
›
L'adjudant :
› - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
›
Le gars :
› - C'est la faute de mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils
et il a dit : "Y s'appelle Muller !"
›
et.... un petit jant de Noël...
› Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
›
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra............DUZIEL›
›
jéjé90- Membre CA
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Kripop- Membre CA
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Différence entre le courage et le culot...
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir sa femme qui attend avec un balai en main et
lui demander :t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire "t'énerves pas, c'est ton tour "
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir sa femme qui attend avec un balai en main et
lui demander :t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire "t'énerves pas, c'est ton tour "
Dernière édition par Kripop le Lun 1 Fév - 10:30, édité 1 fois
Yann68- Rédacteur et modérateur
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tony le marseillais- Membre CA
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jéjé90- Membre CA
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