Une petite mémé :
Docteur j'ai un petit problème avec
mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent
jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire
ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
car ils sont sans odeur et silencieux.....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et
revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des
pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on
a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles!!

trop cool cette blague

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (relire si nécessaire)

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !
_______________________________________

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain !

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de
beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans
réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par
l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne
t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher
le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode,
ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à
l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il
continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une
bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la
main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

forte celle la !

mort de rire

Loto;

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.


Ses 6 numéros sortent...
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre coté de la route:

" Chérie vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
" Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "

LOL mdr !!!!

Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être
respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait,
elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la
maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va
advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai
confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa
poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il
n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari
maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a
plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend
l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu
dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant,
il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la
table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à
sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres
au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.

Lol

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des
fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs
simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !